Blagues [Foireuses ou pas]

> Les enfants sont formidables...
> - Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
>
> - Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.
>
> Bref silence...
>
> -Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
>
> - Si, si, il est dans la chambre avec maman !
>
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la
> porte de la chambre, et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le
> garage...
>
> - D'accord papa
>
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
>
> - Z'ai fait ce que tu m'as dit,papa.
>
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
>
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a
> glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
>
> - Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David ?
>
> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans
> la piscine...
> Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout
> mort lui aussi... "
>
> Long silence...
>
> Puis papa dit :
>
> - La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33 ?
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
> Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va les observer.
> Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
>
> - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
>
> La mère, gênée, improvise :
>
> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
>
> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
>
> - ça ne marchera jamais !
>
> Sa maman, amusée, lui demande :
>
> - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
>
> Le bambin explique :
>
> - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et
> qui regonfle Papa.
>
>
>
>
> --------------------------------------------------------------------------------
>
>
>
> Un jeune garçon demande a sa mère :
> - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> - Non, répond sa mère.
> Le garçon :
> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde !

Citation :

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Citation :

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !

mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

- Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

Citation :

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Citation :

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

Citation :

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la dame

- Oh non juste 30 ans de métier madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

Citation :

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

La diarrée de blague pourrrie ^^

Quand faut que ca sorte...